Travailler plus pour gagner plus !
Ce nouveau concept gouvernemental semble ne pas avoir franchi la porte de bien des esprits patronaux. Ils sont open pour que l’on produise plus. Plus d’heures, plus de projets, plus de solutions, plus de marges, plus de commandes, plus de subventions, plus d’implications, plus de résultats, plus de miracles pour la force du groupe, etc…
Cependant, ils sont toujours à sec de surface financière ou de procédure pour que les sous restent une donnée absente ou réduite dans cette drôle d’équation, sous couvert de bonne volonté, pour ce qui concerne notre rétribution.
Moi, je suis à sec d’argument pour faire entendre ma cause qui ressemble à la vôtre. La valeur réelle de mon salaire est en disharmonie fantastique avec toutes les augmentations que l’on se prend en pleine poire. Cet état de fait compromet de manière assez significative et de plus en plus probante ce que nous avons construit à la sueur de notre front et à la limite de tous nos moyens.
Qui est Maurice ?
Une vraie question : qui est Maurice ?
Ou, plutôt, qu’est qu’un Maurice ?
Un Maurice est un homme bien. Un sacré Mec. Alors, les garçons, êtes-vous un Maurice ?
Le Maurice est un homme à l’aise. Le Maurice aime les filles. Le Maurice est un faux macho même si son comportement en société ne le montre pas toujours et que les blagues bien grasses sur les filles de passage ne sont pas vraiment très élégantes. Un Maurice se déplace avec sa bande de Maurice. Un Maurice a une cour de filles qu’il complimente pour avoir en retour leurs sourires et leur compagnie permanente. Un Maurice peut être frimeur et hableur mais surtout extrêmement sentimental ; lorsque Cupidon le touche, le mariage a lieu au Pré Catelan, et la liste des invités avoisinent les 300 âmes.
Girl’s best friend !!!
Marilyn, beauté intemporelle, chante le dilemme féminin. Jolie fille, jolie voix !
Rien à rajouter, on a déjà tout dit.
Plaisir renouvelé que j’ai voulu vous faire partager pour l’anniversaire de Digiboy, girl’s best friend !
Happy Birthday to you, Mister Digiboy !
Crotte !
Crotte de bic, les crottes de chien envahissent ma rue.
C’est insupportable !
C’est dégueulasse !
Ça pue !
La Ménagère point Net a décidé de faire le point sur les pratiques de déjections canines sur trottoir. D’un pas léger, m’en allant gaiment, joliment vêtue et chaussée, à un rendez-vous charmant, le cÅ“ur léger et la tête dans les nuages, une crotte de gros chien-chien à son papa a failli m’enivrer de son parfum insolent de justesse, avec encombre, m’obligeant à une contorsion de la cheville droite.
Les effluves de la honte
8 Mai 2008.
C’est pour nous, un jour férié, prétexte à pont pour un grand WE de mai où je profite des premiers jours de beaux temps. Ballade, cueillette de fleurs, premier pique-nique sur le gazon vert tendre. On pourrait presque oublier que le 8 mai est la fin de la dernière guerre mondiale pour ce cher pays de notre enfance. Le bonheur a ceci d’ingrat, il nous fait oublier les drames.
Les rondeurs à la mode
Rubens a peint des femmes bien en chair et tout en appétissantes rondeurs d’époque. Les années 1950 du cinéma glamour nous livraient en fantasme des femmes aux hanches et seins généreux. Dove et les mouvements anti-anorexie nous signifient que la beauté se trouverait à nouveau dans une certaine générosité des formes féminines.
Bonne nouvelle pour les gourmandes ! Plutôt inquiétant pour les marketeux d’Oenobiol et les magazines aux mannequins-cintres ! La mode, en définitive, est toujours plus utile que l’on ne pense.
Ainsi les prémices d’un nouveau regard sur les silhouettes affichent la santé éclatante de Marianne James à la Redoute, pulpeuse et souriante.
Nos complexes au tiroir des culpabilités seraient-ils entrain de mourir dans ce qui se dessine à l’horizon ?
Comme le genre humain existe aussi dans une sorte de rébellion intellectuelle, je crois que les silhouettes fluettes passeront de mode dans un monde où le superflu ne s’adressera plus qu’à une partie très riche de la population. Nous, les autres, on va souffrir assurément.
Statut de la Ménagère
Article 1. La Ménagère est en vie . Elle est un être organique, pensant et organisé. Elle n’est pas seulement un avatar ou un complément d’objet(s) direct(s) rangé(s) dans un écrin de velours. La Ménagère est souvent confondue à un concept marketing. Elle est votre contemporaine, ou, votre contemporain. Si le ménage, que l’on tient, adopte une version de couple unisexe ( ou mono-parental ou célibataire ) et dans un genre grammatical, il peut être masculin … aussi.
Article 2. La Ménagère est âgée de moins de 50 ans dans l’imagerie collective. Si vous décidez de monter un ménage aux alentours de vos 55 balais, vous n’êtes de fait absolument pas catégorisable par les marques et les médias. Attention alors aux dates sociétales de péremption.
Article 3. La Ménagère doit être atteinte d’au moins deux névroses pour être une ménagère digne de ce nom. Les exemples nommés sont à géométrie variable : maniaque et fragile, calculatrice et tête en l’air ou cuisinière gourmande et sexuellement torride, etc…
Article 4. La Ménagère doit s’occuper de son intérieur. Cela dépend de sa propre perception de l’intérieur. Pour certain(e)s, il s’agit des rideaux assortis au tapis et de la miette assassine, pour d’autres, il faut passer son temps avec le dernier Zeller ou militer avec Marie-Claire, ou encore choisir entre un repas savoureux ou le must have de chez Gaultier.
La perle du Sud, مراكش
Un voyage à Marrakech.
Un dépaysement, une vraie découverte.
Dans un temps ancien, dans une autre vie, j’eus la chance de rencontrer le digne représentant du Maroc au Bal des Ambassadeurs, il m’avait nommé, ce jour-là , son invité perpétuel.
Ma réserve naturelle, alors, m’obligeait à décliner l’invitation mais il avait suscité, en moi, une réelle curiosité. Nous évoquions la poésie et les arts de nos deux pays, l’Histoire commune de nos pays, la communauté de nos souffrances, - même si au cours de certaines époques, nous étions belligérants -, et la différence qui rendait nos particularités si riches et si passionnantes.
Je sais que s’il me lit, il saura reconnaitre cette promesse faite lors de cette conversation quelque peu lointaine à présent. Read more
Cyber Curé, te voilà !
Hier, agréablement installée dans mon fauteuil, en matant les infos du 13 heures de la petite lucarne, j’ai vu un truc qui m’a fait rigoler. Un curé.
Un vrai, un tout mimi, la trentaine assurée.
Sa bouille sympa est celle d’ Harry Potter. Sa platine hurle du Métal (j’aime pas ça !). Et il surfe sur les vagues du Web pour faire son boulot de curé : prêcher la bonne parole de la Chrétienté avec Cyber Curé.
La caricature est aussi sympa que le tableau de mon évêque gourmand en illustration.
Un baiser pour la Saint-Valentin
” Un baiser, mais à tout prendre, qu’est-ce ?
Un serment fait d’un peu plus près, une promesse
Plus précise, un aveu qui veut se confirmer,
Un point rose qu’on met sur l’i du verbe aimer ;
C’est un secret qui prend la bouche pour oreille,
Un instant d’infini qui fait un bruit d’abeille,
Une communion ayant un goût de fleur,
Une façon d’un peu se respirer le coeur,
Et d’un peu se goûter, au bord des lèvres, l’âme ! “
” Cyrano de Bergerac ” (Edmond Rostand)
Heureuse Saint-Valentin à tous et à toutes !